Face reality as it is

Face reality as it is, not as it was or as you wish it to be. - John Welch.

Я очень люблю различные цитаты и изречения. У меня есть много книг с цитатами на русском и английском языках, есть и отдельная тетрадь, куда я записываю понравившиеся высказывания.
Недавно мне попалась вот эта цитата о реальности и как мы ее видим. Эта цитата служит сейчас для меня определенным motto. Я - ведь мечтатель и у меня настолько бурная фантазия и богатое воображение, и я так люблю, чтобы все было красиво, сказочно и гармонично, что иногда я забываю о том, что живу не в сказке, а в реальной жизни. Мои мечтания мешают мне принимать реальность такой, какой она есть на самом деле. А она, отнюдь, далеко не всегда такая радужная как в моих грезах.
Я - не реалист, я - мечтатель-сказочник. Я придумываю себе сказку и живу в ней и очень сильно огорчаюсь если концовка моей сказки не такая, как я себе придумала. Я, как и герои любой сказки готова к испытаниям, проблемам и тягостям; я готова их переживать. Но я не готова к такой концовке, которую за меня придумывает жизнь. А она бывает жестокой. Самым жестоким испытанием для меня оказалось полное разрушение моих Новогодних и Рождественских грез в год когда родилась Ульянка. Моя сказка была такой красивой. Доченька родилась под Новый Год и в моих грезах я видела красивую Новогоднюю сказку, в которой появляется маленькая принцесса. В моей сказке было столько счастья и любви и мне она казалась такой реальной, что я была совсем не готова к той огромной боли, которая обрушилась на нас и как лавина накрыла. Признаюсь честно, я все еще не оправилась от той боли. Сердце все еще ноет и болит... Я просто очень хотела, чтобы моя сказка стала реальностью.
И я перестала мечтать. Я боюсь мечтать. Я боюсь снова испытать ту страшную боль.
Теперь я готова к той реальности, которую готовит для меня судьба, я готова в ней жить.
Но отказавшись от мечты, я не отказываюсь от сказок. Сказочник не может без своей профессии. Я рассказываю сказки маленькой девочке. Я вижу как загораются ее глазки, как она слушает, затаив дыхание, как сама дополняет мой рассказ. Это уже ее сказка, и пока у меня хватит сил, она будет жить в сказке - сказке в День рождения, Новогодней, Рождественской, Пасхальной. Я придумываю сказки и как режиссер воплощаю их в жизнь. А реальность... Она и так с нами. Мы ее только немножко приукрасим. Ведь это точно в наших силах.

Солнечное настроение

У меня осенний характер - я бываю капризной, бываю раздраженной и холодной, бываю меланхоличной и задумчивой., бываю улыбчивой, теплой и располагающей. Но лучшее мое проявление - это солнечное, золотое настроение. И я обожаю золотую осенью. Вот такой она была в этом году.

Позирует не только Ульянка, но и Маня.

33

В этом году мне исполнилось 33 года, дата о которой я много думала. Почему? Я слышала много историй связанных с этим возрастом: как меняется жизнь, как меняется сознание, как меняются взгляды на жизнь. 33 - это возраст Христа. И существует поверье, что именно поэтому после 33 в жизни происходят изменения. Мне было очень интересно каким будет этот день рождения. И вошла я этот возраст очень красиво.
Я проснулась от запаха цветов - открыла глаза и увидела на подушке большой букет белых ромашек. Я склонила к нему лицо и снова уснула в этом великолепном благоухании и чистой красоте. И проснулась я снова с чувством excitement, который очень люблю. В этот день мы отправлялись в дорогу в мой родной город Киев, к моим любимым друзьям. Погода была просто изумительная. Среди непогоды и ненастья мой день рождения выдался солнечным и безоблачным. Мы проезжали мимо золота деревьев и это было просто упоительно. Я люблю быть в дороге. Я люблю мечтать и чувствовать эту невесомость - когда ты уже не здесь, но еще не там. Всю дорогу я отвечала на телефонные звонки, слушая теплые слова в свой адрес. Это дарило ощущение близости и значимости.
Мой день был увенчан праздничным застольем с дорогими моему сердцу людьми, которые уже давно стали нашей Киевской семьей.
Я засыпала с чувством счастья и гармонии. Вот этими двумя словами я могу описать возраст 33 лет. Это возраст счастья и гармонии...

Чтобы понять и осознать необходимо вернуться

Я уехала из родного города и вступила во взрослую жизнь когда мне было всего 16 лет. Уезжала я учиться в Винницком педагогическом университете, уезжала без сожаления, в мечтах о новой интересной жизни, в которой будет много событий, а главное не будет боли и непонимания. Я до сих пор храню дневник того года. В нем столько глубоких страданий, что читая его, мне становится невыносимо жаль ту девочку, которая его писала. Я уже не ассоциирую себя с ней. Эта девочка была частью меня, но осталась в глубоком прошлом, которое больше не тревожит меня и не мешает жить настоящим. Такой психологический ход описывают многие психологи. Чтобы понять свои настоящие проблемы, необходимо вернутся в детство, юность, в тот период откуда они начались. Я никогда не предавала этому психологическому методу такого огромного значения, пока не вернулась в родной город...
Тогда, уезжая, у меня было одно желание - не возвращаться сюда никогда. Слишком огромным был generation gap, и слишком болезненным расставание с мальчиком, с которым я встречалась. Мы расстались в разгар выпускных экзаменов. Из-за душевной боли я провалила экзамен по математике, несмотря на то, что была сильнейшей в классе по этому предмету. Учителя и директор, очень любивший меня, не смогли ничего сделать. Это были не экзамены, а пробное тестирование, которое должно было заменить экзамены. В результате, девочка, которой прочили светлое будущее и которая была лучшей ученицей школы, получила серебряную медаль вместо золотой. Это был УДАР. Это было потрясение не только для меня, но и для моих родителей и учителей. Директор школы, зачитывая результаты аттестатов и объявлявший медалистов, назвал меня первой и по его словам я закончила школу с золотой медалью. Я сидела на почетном месте рядом с "лучшими" - меня еле уговорили занять то место.
Все это уже не болит. У меня даже такое ощущение, что это и не моя боль вовсе, а той маленькой девочки, которую по психологическому трюку, нужно пожалеть и обнять, что я и мысленно сделала, вернувшись сюда.
Возвращение было тяжелым морально. ОЧЕНЬ тяжелым. И хотя оно было вынужденным жизненными обстоятельствами, оно было необходимо лично для меня.
Многие педагоги-психологи советуют родителям не бранить своих подростков за безделье, если они застают своих детей возлежащими на кровати и ничего не делающими по мнению родителей. По мнению психологов эти дети занимаются очень важным делом в такие моменты - они ведут сложный разговор сами с собой.
Многие свои разговоры я не довела до конца тогда. Я сделала это намного позже, спустя почти 17 лет. Я многое поняла, осознала. Я пожалела ту девочку, обняла ее и защитила. Она осталась в прошлом, а я уже взрослая тетя живу здесь в настоящем и помогаю расти другой маленькой девочке.
И я очень надеюсь, что мой опыт поможет нам справиться с ее жизненными неурядицами, с ее личной душевной борьбой.

Мама и дочка

Эта серия фотографий, сделанных нашей любимой тетей Олей, напоминает мне снимки из "фотобудки". Я никогда не была в ней, но мне был бы интересен сам процесс - входишь, садишься и гримасничаешь (делаешь то веселое то печальное то сердитое лицо), выходишь и забираешь свои шедевры.
Наша серия показывает один день из нашей жизни (мы в Киеве, в гостях у Вовы - так говорит Ульянка). Мы тоже разные на каждом из снимков, но что остается неизменным - это наша ЛЮБОВЬ.

Busy, busy, busy...

Мои дни расписаны по минутам. Мне необходимо было организовать свое время так, чтобы все успевать. Утром редактирование материала для газеты, в садике до обеда, частные уроки после обеда до вечера, домашние дела и игры вечером. Но засыпаю я с ощущением, что мой день был настолько наполнен, что я чувствую благословение в этом.
Много времени и сил забирает садик. Ульянка очень медленно адаптируется в новой среде. Прошло около года пока она привыкла после переезда из Киева - раньше она просто висела на мне или всюду ходила хвостиком. Да что тут говорить. Я сама стала чувствовать себя более-менее комфортно спустя почти 2 года после переезда. Дочка становится похожа на меня. Есть в этом и плюсы, но огромный минус в длительности адаптации. Она очень хочет ходить в садик, но очень боится остаться там без меня. Я веду в садике английский и мне разрешают оставаться там с ней. Я бы не сказала, что мне это так уж и в тягость. Я люблю деток - они все крутятся возле меня - и я контролирую Ульянку и помогаю ей привыкать. И я рада, что у меня есть такая возможность сделать вступление дочки в социальную жизнь менее стрессовым. Но с другой стороны, если бы она оставалась в садике без меня, у меня было больше времени. Но я не жалуюсь. Я даже рада таким вот нашим общим делам. Этого общего и такого тесного общения постепенно будет становится меньше.
И ничего, что времени хватает на немногое, главное, что его хватает на самое главное - общение с дочерью. Мы живем практически друг в друге и друг для друга.